Юмор

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.

- Десять тысяч — тоже деньги.

Раньше давала коту на пробу колбасу и прочие мясные изделия, чтобы определить, можно ли это есть: если кот съел, значит, мясо там есть. В последнее время замечаю, что он смотрит за тем, что я ем... И если я съела, ест и он, если нет — нет...

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Евросоюз рассматривает возможность заблокировать Солнце и уменьшить доступ его света на Землю. Но чтобы продолжить дальше, что там придумали в ЕС, вернемся на несколько десятков лет назад и вспомним ЭТО...

Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Суть всех банковских предложений:

- Купи у меня 2. 5 млн. за 3 млн.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Без судей и прямой трансляции. В Швеции остановили чемпионат Европы по сексу, когда хаос стал фильмом ужасов.

В магазине:

- Это платье Вас полнит.

- Правда? А я всё на чебуреки грешу.